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新利网站首页 - 千万不要再用这个办法,来测试孩子爱不爱你了

作者:匿名      日期:2020-01-11 11:00:22

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新利网站首页,有的时候我觉得,现在小孩的生存环境真是太艰难了。

前几天饭后吃西瓜,小孩刚伸出手,婆婆就笑眯眯地说:“小宝,把你这块给奶奶吃,肯不肯呀?”

看小孩毫不犹豫地把瓜递过去,婆婆就笑了,她连连挥手:“不要了,不要了,你吃吧,小宝乖。”

一旁抱起瓜大啃的我说:“妈,给你的就拿着吧,那么一盘子呢,他要吃再自己拿。”

婆婆连连摆手“我饱了,我就是看看他(给不给)。”

小孩还没收回去的手举在那里,看看我,又看看奶奶。

我举着手里啃了一半的西瓜,看看小孩,又看看瓜。

多么熟悉的一幕,这从我小时候一直流传到现在的逗娃套路,还没过时啊?

其实我还挺能理解婆婆的。

中国有句老话:“民以食为天”。

作为一个泱泱吃货大国,骨子里对吃这件事的执念,是能融会贯通所有文化层面的。

比如一说谦让离不开孔融让梨;一谈孝顺就有卧冰求鲤,连秦香莲和陈世美这种苦情剧,都有她割自己的肉给公婆吃的剧情。

所以对婆婆来说,“有了好吃的谁先吃、愿不愿意给我吃”这件事背后,是有着深刻意义的。

——因为我爱孩子,我愿意为他奉献一切,所以好吃的一定要留给孩子;

——我想确认孩子对我的爱,那我就看看他愿不愿意把好吃的给我吃。

他给不给、我吃不吃得到并不重要,重要的是那种“仪式感”。

要说“食物代表我的心”这种观念,还真有官方认证过。

前段时间朋友圈都在疯转公安大学的李玫瑾教授十年前的一段公益讲座。

里面有个片段说,她有次带着孩子回老家。给孩子剥橘子的时候,小孩刚想放到嘴里,她说,你先给爷爷拿去,爷爷拿完之后是奶奶,然后是姑姑、爸爸……等到最后一瓣橘子了,孩子自然而然就放到妈妈嘴巴里。

看着这样的小孩,妈妈很欣慰,又给他剥了一个新橘子。李教授说,通过这样的方式,小孩才会懂得,一个家庭里的分享多重要。这样做,孩子才不会自私,他脑子里面有别人。

还是那个道理:对你好就是先把食物给你吃。

这个古老的道理你懂我懂大家懂,可小孩不懂:不就吃点东西吗?为什么也要上纲上线到你爱不爱我,我爱不爱你?

你要和小孩解释说:你给奶奶吃就代表爱她,奶奶舍不得吃留给你是因为爱你。

小孩肯定要被绕晕了:那下次我是要给、还是不给?

对啊,到底该不该给?

要是小孩没抵抗住诱惑,自己先吃了,大人要伤心失望怪他不懂事;小孩好不容易克制自己慷慨了一把,大人又不要了。

很多大人觉得这也就是逗小孩的套路,没关系啦~

但小孩要是哪天真在“套路”上飞奔了,大人往往又要翻脸了。

比如前几天吃饭的时候,儿子夹起一块肉,手一抖肉掉在地上了。

我说:“掉了算了,去扔垃圾桶吧。”

结果儿子动作利索地捡起来放在婆婆碗边:“奶奶会吃的。”

所有人顿时都面面相觑,举着的筷子半天没放下。

婆婆的内心os:桑心!受伤!这是谁教的!

我的内心os:冤枉啊和我没关系!

场面一度……非常……尴尬……

老公“啪”地把筷子往桌上一拍:“为什么要把掉了的食物给奶奶!”

小孩理直气壮:“以前掉下的东西,奶奶都会吃啊。”

这么一说好像还真是。

以前吃虾掉在地上,婆婆也是捡起来吹了吹说“没事还能吃”就放进自己碗里;小孩不小心把饼干洒地上,婆婆心疼食物,也找个盒子装着自己吃。

你看,小孩的逻辑就这么简单:你以前这么做,所以我有样学样照着做。你想吃你告诉我就好了啊,你不说我怎么知道呢?但是你说了想吃我给你你又不吃,我到底要不要给你吃啊?

……

所有被小孩气死的大人,都是这么给自己铺路的。

大概因为小孩生下来和大人之间先建立的是喂养关系,所以在教育孩子这件事上,大人总要有一套特别让小孩不理解的逻辑:

有了吃的小孩不懂先让大人吃,没礼貌;

大人问小孩要吃的,小孩不给,自私;

小孩把大人吃的东西给大人,没规矩;

所以千错万错,都是宝宝的错咯?

总之,我们在吃这件事情上,捆绑的东西实在太多了。一口食物不是食物,那是爱、是孝心、是大人对小孩的养育之恩做的一个随机测验。

但是说真的,老人们经历的那个食物不太丰富的年代早就过去很!久!了!

想吃啥吃啥、谁爱吃谁吃,爱吃的时候吃、不爱吃的时候不吃……

像孩子一样简单做人,不好吗?

(本文配图源自网络)